Eu namorei como uma pessoa feia por 20 anos.
Feio, é claro, é totalmente subjetivo. Todo mundo é lindo para alguém, e todo mundo é lindo à sua maneira. Não quero ofender ou causar dano.
O que quero dizer quando digo que “namorei como uma pessoa feia” é que namorei com padrões baixos e baixa autoestima.
Achava que era feio,  não sabia o que fazer para conquistar uma mulher então obtive resultados horríveis.
A dolorosa verdade é que eu nem percebi que estava namorando como uma pessoa feia até depois do meu divórcio. Esta é a história de como percebi minha agonia autoinfligida e como finalmente parei.
E como, assim que parei, minha vida se transformou completamente.
Como Pessoas Feias namoram
Durante os 20 anos antes de me casar, namorei como uma pessoa feia. De acordo com minha mãe, fui mandado para casa do jardim de infância por beijar uma garota na bochecha durante o recreio.
Tão escandaloso.
Minha mãe e os professores explicaram explicitamente a inadequação do beijo na bochecha do parquinho. Eu sou um menino crescido. Eu posso lidar com a verdade.
Então, no dia seguinte, fui mandado para casa por beijar uma garota no braço.
Tecnicamente, eu segui as regras. Eu não sei o que eles queriam de mim. Pelos próximos 20 anos, eu teria tantos problemas na minha vida amorosa. Em retrospecto, as lições parecem muito claras.
Pessoas feias namoram inesperadamente
Como uma ex-pessoa feia, sempre me chocava quando alguém mostrava até mesmo um indício de atração ou interesse por mim. Eu simplesmente não entendi. Tudo o que vi no espelho foi feiura.
Mesmo sendo magricela com 40 kg, concentrei-me em meu estômago rechonchudo e costelas ossudas. Eu fiz uma careta para o meu peito e braços não musculosos. Em vez de um formato de V masculino, meu corpo parecia mais com um “b” minúsculo.
Pelo menos na minha cabeça.
“Querer ser outra pessoa é um desperdício da pessoa que você é.” – Marilyn Monroe
Sempre me confundia quando alguém flertava comigo. O que não percebi então é que eles perceberam minha surpresa.
Muitos deles interpretaram meu choque como se houvesse algo de errado comigo que eles não sabiam. Portanto, eles inconscientemente concordaram com minha própria avaliação de mim mesmo.
Eu não achei que eles deveriam gostar de mim, então eventualmente, eles não gostaram. Mas não era porque eu era feio – era porque me achava feio.
Pessoas feias namoram com escassez
Eu também via o namoro como se houvesse apenas um número limitado de pessoas atraídas por mim. Se eu estragasse tudo com eles, morreria triste e sozinho.
Essa abordagem arruinou muitos dos meus relacionamentos antes que eles decolassem. Persegui demais, fui forte demais, expressei muitos sentimentos cedo demais e me recusei a ser eu mesmo, caso isso os expulsasse.
Eu não queria deixar minhas amigas chateadas porque acreditava que só tinha um número limitado na minha vida.
Se eu estragar tudo muitas vezes, estou de volta à morte solitária.
Como você pode imaginar, essa é uma maneira terrível de namorar. Ele cheira a desespero, esmaga sua autenticidade e exibe um trem de bandeiras vermelhas.
Pessoas feias namoram outras pessoas feias
Novamente, não estou falando apenas sobre aparência aqui. Além disso, ninguém é realmente feio. Quase sempre há alguém lá fora que acha que todas as pessoas são bonitas.
Estou falando sobre feiúra subjetiva que incorpora a pessoa inteira.
Ainda assim, não importa a definição, pessoas feias tendem a namorar outras pessoas feias.
Para mim, isso resultou na redução dos meus padrões de beleza externa e interna. Isso me levou a relacionamentos com outras pessoas com baixa auto-estima e problemas emocionais.
Se você está pensando que essa não é a receita para o amor verdadeiro, você está absolutamente certo.
É por isso que a maioria das minhas façanhas no namoro soam como reality shows. Os destaques incluem jogos de gritos furiosos em Cracker Barrel, separações bêbadas e caos emocional suficiente para preencher alguns episódios de Jerry Springer.
Como parei de namorar como uma pessoa feia
Depois do meu divórcio, fiz um balanço da minha vida. Comecei a refletir sobre meu fraco histórico de relacionamentos. Estudei a pesquisa, li livros e busquei feedback de pessoas que pareciam estar se matando no departamento de namoro.
Rapidamente ficou claro que eu estava namorando como uma pessoa feia.
Eu precisava fazer uma mudança radical. Eu precisava descartar o rótulo de “pessoa feia” e substituí-lo por algo novo. Algo que pode desfazer os destroços da minha infância, treinar meu cérebro e redirecionar minha vida.
Eu me tratei como uma pessoa bonita
Eu não me valorizava, então o que me fez pensar que alguém me valorizaria ainda mais?
Eu estava projetando minha própria baixa autoestima nas outras pessoas. Eles não tiveram escolha a não ser aceitar minha própria avaliação de mim mesmo. Além disso, quem me conhecia melhor do que eu?

“A beleza começa no momento em que você decide ser você mesmo.” – Coco Chanel
Então comecei a trabalhar em como me via. Comecei a me concentrar conscientemente nas minhas boas qualidades.
Eu tinha um emprego de tempo integral, era um bom pai, tinha um carro e uma casa. Comecei a me lembrar de todos os elogios que outras pessoas me fizeram durante toda a minha vida.
Você é um bom homem
Você tem suas coisas juntas
Como você ainda está solteiro?
Você é muito fofo para um cara branco
Esse último eu ganhei de uma garota aleatória no colégio entre as aulas. Acho que ela pode ter um armário perto de mim.
Seja qual for o caso, seu comentário improvisado ficou comigo.
Passei um tempo todos os dias pensando em todas as coisas positivas que as pessoas me disseram ao longo da minha vida. Eu finalmente deixei todos os elogios entrarem – em vez de ignorá-los ou descartá-los.
Usei-os como afirmações diárias para aumentar minha auto-estima e autoconfiança.
E funcionou. Com o tempo, comecei a me considerar altamente valioso. Comecei a me ver como uma pessoa bonita.
Me comportei como uma pessoa bonita
Por me valorizar, comecei a mudar meus hábitos diários. Eu trabalhei mais. Comia alimentos melhores e mais saudáveis.
Comecei a sair mais com os amigos. Até comecei a experimentar novas atividades como canoagem, vôlei de areia e escalada. Concentrei-me em minha missão de me tornar um escritor freelance em tempo integral.
Uma coisa louca aconteceu.
Assim que comecei a me comportar como uma pessoa bonita, outras pessoas começaram a me tratar como uma. Percebi mais atenção e atração de outras pessoas em todos os lugares que fui. Recebi mais olhares e mais sorrisos.
Isso só serviu para reforçar minha crença de que era uma pessoa bonita.
Eu decidi que merecia namorar pessoas bonitas
Durante a maior parte da minha vida, rebaixei meus padrões para quem me quisesse. É uma situação triste.
Desta vez, eu não coloquei nenhum limite no tipo de pessoa que me acharia atraente. Percebi que a atração é intensamente subjetiva.
Novamente, assim que fiz essa mudança mental, pareceu ter um impacto na minha vida amorosa. Quando elevei meus padrões pessoais e me concentrei em minhas preferências pessoais, comecei a atrair outras pessoas bonitas.
“Se você não se ama, ninguém o fará. Não só isso, você não será bom em amar ninguém. O amor começa com você mesmo. ” – Wayne Dyer
Como namorei como uma pessoa bonita
Também percebi que comecei a namorar de maneira diferente.
Parei de passar horas navegando sem parar pelos aplicativos de namoro. Quando combinava com alguém, não passava semanas ou meses “conhecendo alguém” por meio de mensagens.
Em vez disso, enviei algumas mensagens de texto para frente e para trás e depois marquei uma data.
Isso me economizou muito tempo e resultou em mais encontros pessoais. Eu normalmente não mandava mensagens ou liguei muito antes das datas porque estava ocupado com minha missão, hobbies e amigos.
Isso tornava os encontros mais emocionantes porque eu tinha muito a aprender sobre a outra pessoa.
Também comecei a fazer contato visual amigável com outras pessoas com quem tinha contato diário. Eu sorri e conversei com estranhos. Tornei-me brincalhão com todos ao meu redor.
Comecei a tratar a todos da mesma maneira confiante, divertida e positiva.
O que me surpreendeu foi a rapidez com que minha agenda foi preenchida. Tive que desligar o aplicativo de namoro várias vezes porque estava muito ocupado. Comecei a marcar datas com algumas semanas de antecedência.
Cada pequena mudança de comportamento reforçou ainda mais minha autoestima.
Eventualmente, eu não confiei mais em outras pessoas para me sentir bem comigo mesmo. Algumas mulheres estavam interessadas em mim e outras não. E isso estava perfeitamente bem. Eu conhecia meu próprio valor e também sabia que havia outras pessoas que me valorizavam muito.
Eu só tinha que encontrá-los.

Aprendizado
Eu namorei como uma pessoa feia por muito tempo. Minha esperança é que, se você se reconhecer em alguma de minhas histórias de namoro anteriores, você possa usar este artigo como um impulso para provocar mudanças.
Namorar como uma pessoa feia significa simplesmente que você não se valoriza. Portanto, outros também não.
Você pode mudar sua autoavaliação se quiser, mas pode não ser fácil. Você começa no momento em que reconhece que está limitando a si mesmo e seu valor.
Aqui estão as dicas:
Mergulhe nas memórias de todos os elogios que você recebeu ao longo de sua vida.
Gaste de 5 a 10 minutos por dia absorvendo o feedback positivo de outras pessoas.
Repita as afirmações para si mesmo sobre o seu valor.
Ocupe-se com amigos, atividades divertidas e a missão de sua vida pessoal.
Lembre-se de que a beleza é subjetiva. Existem pessoas por aí que te acham absolutamente deslumbrante.
Não se contente com nada menos do que alguém que pensa que você é incrível. Não é perfeito, mas é perfeito para eles.
Não gaste todo o seu tempo enviando mensagens de texto, ligando ou navegando pelos aplicativos de namoro.
Se você já passou por momentos de dúvida, faça uma pausa para se lembrar que você é uma pessoa bonita que merece o amor e o respeito de outras pessoas bonitas.
Pensamentos de despedida
A beleza está, de fato, nos olhos de quem vê. Mas, quando você se aprisiona em seus próprios pensamentos autolimitantes, constrói uma prisão feia ao seu redor.
Gosto do ditado: “Tudo o que você focaliza aumenta sua vida”.
Muitas pessoas disseram algo semelhante, então não sei quem disse primeiro. O que sei é que considero essa afirmação verdadeira em todas as áreas da vida, inclusive nos relacionamentos.
Sim, existem padrões de beleza tradicionais baseados na programação biológica e cultural. No entanto, não é aí que a história termina.
Ninguém é realmente feio. É tudo subjetivo. Talvez a pessoa mais feia seja aquela que é feia consigo mesma.
Já passou da hora de abraçarmos nossa beleza.
“Amar a si mesmo agora, assim como você é, é se dar o céu. Não espere até morrer. Se você esperar, você morre agora. Se você ama, você vive agora. ” – Alan Cohen